Хр0ники м0ей шиз0Fрении

снова.

Fri, 10 Jul 2009 22:33:04 GMT

сегодня увидела старых знакомых. такие вроде милые и местами любимые люди но такие чужие*(.

гнусное чувство, когда понимаеш что ты для людей ничего не значиш, даже если это взаимно. а бывает и невзаимно. Есть люди (их немного) с которыми я реально хотела бы дружить, понимать.. Но наверное проблема во мне. Я слишком много хуйни себе накручиваю.

пустота. я снова её чувствую. заебалась.

То, что некоторые люди считают меня красивой бабой мне до одного места.

Хватает того что я себя люблю. Но толка никакого. Все равно остаюсь нервно-больной угрюмой грустной одинокой девочкой

.

О_о

Sun, 21 Jun 2009 10:29:32 GMT

Странно. Я смотрела на него и у меня трусились коленки...... Такого уже даааавно не было... Может я просто бал уставшая-пьяная-офигевшая?) хз. А еще не понятно в ком из нас больше эгоизма. пожалуй для ЖЖ это всё)

как каждая маленькая девочка я просто обязана была когда-то написать про любовь))))))))

Tue, 26 May 2009 00:34:32 GMT

Пустота - это вечность, как жизнь
Сколько гадостей сделать должны
Чтоб успокоить потребности наши,
В голове разложившихся кашей..
Сдохнуть под тёплой водой -
все равно я не буду с тобой...
Я дрожу и смотрю туда, где у нормальных людей - глаза.

Но ты - не человек, ты миф и сон, убивает ,не даёт спать мне он.
Ты просто жертва моих пьяных иллюзий, прости
Может быть даже что я - это ты.
Посмотрим ,увидим ,скажи -что ты хочеш?
Заснуть и не видеть меня этой ночью?
Прости ,я не знала что ты видел меня..
Убив себя сам, ты убьеш и меня.

Мне уже все равно, это пустые мечты
Не стоящие слёз, которые текут в никуда
Они даже не солёные - пустая вода...
Забудь обо мне ,если ты меня помнил,
если ты забыл, а тебе кто-то напомнил
Ответь ему, что меня и не было
А если начнёт выводить тебя набело
Ударь его и вырви язык ,чтобы он молчать привык.

А мы и так молчим ,ты смотриш мне в глаза,
Я не знаю о чем ты думаешь ,ты не знаешь, о чем я
Твоя по-трупски холодная рука сжимает мою ладонь,
Мои пустые мысли плюс твоя нелюбовь...
Раздвоение личности - диагноз простой,
Я не верю в это и кричу тебе - "Постой!"...

Смотрю в зеркало и вижу тебя.
Как это низко ,влюбиться в себя...

2008 год

Злое ночное вдохновение

Tue, 26 May 2009 00:23:22 GMT

какой-то диалог шлюхи с кем-то........ Вот, написала.

Ты снова идешь по дороге один.
Куда идешь ,мой ночной господин?
Купить меня? Отлично ,детка
Смотрю я - в этих делах ты шаришь метко...

Дрянь! Тебе всего мало?
Какого ты меня искусала?!
Умойся, твоя рожа в крови,
Вот чего стоит одна ночь любви.

Когда-то придется поверить в чудо
Но этим чудом точно не я буду
Это чудо обойдет меня вдаль,
А всё потому что я - шваль...

Я держу тебя за патлы, сука!
Главное потом не забыть вымыть руки,
Ты тупая вещь, и ты - дешёвка!
И стонешь ты не так уж громко......

Mon, 04 May 2009 20:14:38 GMT

послезавтра ЗНО по истории.... В пятницу - по биологии... в субботу - в Харьков......... А я бля умудрилась температуру заиметь... 37 с хером.... хочу что то незнаю что. Кого-то незнаю кого....

Fri, 24 Apr 2009 18:34:24 GMT

Новая шиза - старая жизнь))) А че делать то? 10 дней до ЗНО... В голове пусто))) Отлично) с 20-го мая иду работать. Ибо нехуй))))))) мне надо много денег ахаха) мне нужен фотосет) мне надо смыться куда-то) Мне надо много чего)

Mon, 20 Apr 2009 21:56:18 GMT

эх бля) иногда так хочеться сказать кому то Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ )))) но я оч редко это говорю ,потому что обычно это не правда)

Sun, 29 Mar 2009 22:24:39 GMT

Знаешь........ хе-х, я знаю. Знаю, насколько я больна на голову, насколько всё против меня, навсколько я одинока и все мои тупые игры в жизнь просто одинокое показательство чего-то. ... Я знаю, что на самом деле все это не так, как хотелось бы, хотя бы потому что я самО не знаю, че6го я хочу на самом деле, я не знаю чего хочет кто-либо а даже если знаю я просто н в силах помочь. Знаю, что бред заразителен... Я просто хочу жить. Красиво, интересно, радоваться каждой секунде своего существования а в итоге я получаю лишь бессонную ночь, красные, заплаканные глаза, забрызганную (хорошо, да?) слезами клавиатуру, тяжсть какую-то тупорылую внутри просто от того, что невозможно реально определиться... Я, может быть и есть тупая дурная мленькая глупая сука, мечтающая о жизни. Верящая в жизнь. Я просто верю. Почему-то знаю, что всё хорошо. Просто на зло. Кому на зло, я сама не знаю. Злу на зло. Вот так и получаеться. Неполучая ничего имею всё. Все, чего хотят многие. Получают избранные. Хе-хе-х... Заносит))) Да, я это получила. Сполна получила. Считая себя безобразно счастливым человеком ( а хуле, по сравнению с некоторыми я реально счастлива!), я осознаю, что все равно существует то, чего у меня нет..... ) наверно и не будет.... просто имея ВСЁ (собственно говоря, что оно для вас значит, это "всё") ты понимаешь, что ценного больше для тебя нет... Эх.... Дурное понимание реальности. Дурное НЕПОНИМАНИЕ себя. Спасибо. Пожалуй всё. Высказалась.

Sun, 08 Mar 2009 13:19:06 GMT

эх бля

Ня^_^

Thu, 05 Mar 2009 15:31:29 GMT

Уже вроде все хорошо... Живу)и радуюсь. даже голова почти не болит. Отлично.

(((

Thu, 05 Mar 2009 00:34:55 GMT

Такой отстой на душе.... По-моему я скоро всех друзей потеряю.....(((((((((((((((((........

....о дружбе и людских взаимоотношениях (part 1)

Wed, 04 Mar 2009 22:49:01 GMT

              Сегодня что-то дохрена думала и говорила с людьми о дружбе... Дружба - это состовляющее моей любви. Дружбы мало к сожалению в нашей жизни. Любви - еще меньше. Хотя как смотреть. Каждый мой друг дает мне кусочек себя=) кусочек своей любви. Ну это я так считаю=))) Я очень трепетно отношусь к понятию дружбы. Но друзей у меня с каждым днем все меньше и меньше.
               Я часто замечаю как люди отстраняються от меня. я, в свою очередь, тоже не ангел и тоже отстраняюсь от них. Я начинаю выбирать достойных себе. Я перестала общаться с теми, кто ни к чему не стремиться... да, возможно моя самооценка завышена. Хотя ведь я знаю, занижена она!)
               Оказываеться, в моем окружении много подлых людей. Такие есть в окружении каждого - они незаменимый предмет коллектива. Иначе было бы просто не интересно. . Такие себе яркие ,привлекающие к себе внимание противные личности. Иногда их можно сделать козлами отпущения=) на самом же деле каждый из нас представляет из себя гниль. Больше ты сгнил или меньше - это твое личное дело и дело времени. Иногда можно згнить за считанные минуты - один жест, одно слово, одна МЫСЛЬ... И ты уже труп. Нет, это не угрозы! Просто это мои мысли. Основанные на всяких внушениях людей, книг, телевидения... Каждый раз, смотря в зеркало , я думаю о том, какая я красивая (иногда некрасивая=) ,шикарная... Но потом думаю о том какое Я дерьмо. Но, сравнивая себя с некоторыми личностями, прихожу к выводу что я все таки бриллиантс=))))
             И снова о гнили и подлости. Видя такое , мало кто из нас думает о том, что таким дерьмом может быть собственный друг... Лучший и любимый. Но, к сожалению ,такое бывает... Это грустно осозновать, это противно, и лично я просто (ДАЖЕ БЕЗ СЛЕЗ!) выкинула этого человека из своей жизни. Потому что, как ни грустно это осозновать, мне попался именно такой "лучший друг"((( Любимый, заботливый, хороший... Но не способный признаться в том, что он сделал, просто такой себе маленький пугливый мальчишка... Эх... Я не говорю что в моей жизни он исчез навсегда... У таких VIP- персон (к счастью или несчастью я не знаю) всегда есть шанс вернуться обратно........

Про любовь

Tue, 03 Mar 2009 14:04:23 GMT

   Как ни странно, я знаю что такое любовь... Моя любовь - это не банальность. Для меня по крайней мере. Это намного выше обычного привычного типичного "Я тебя люблю, жить без тебя не могу". Не можеш - жить - это уже не любовь. Я могу жить без этого человека., я вижу его очень редко ,но я восхищаюсь им. Да =)))))

Шизофреник
Не живет эмоциями
Замкнут в себе
Не любит меня
Не поддается чувствам
Не имеет чувств
Имеет тупняки)
Любит спать
Пытается помочь

Tue, 03 Mar 2009 05:37:43 GMT

доброе утро дорогие товарищи. Все то же гнусное настроение. Хочу спаааать... сделайте мне массаж

Mon, 02 Mar 2009 22:46:02 GMT

учеба - гнобитель прогресса??!

0.5 кг

Mon, 02 Mar 2009 22:31:50 GMT

Килограммы бреда. Снова килограммы бреда, абсурд. За сегодня ничего ровным счетом не произошло. Жизнь - с пеленок до гроба идет по придуманному злым гением сценарию. То, что я здесь пишу - сейчас, завтра, или через 10 лет - все тупая банальщина, никому не нужная и всеми прочитанная до моего рождения. Проснулась - ушла - пришла - поспала - пвтычила - поспала - проснулась... Круговорот времени вокруг меня. Не распределенного, потраченного впустую времени... А сколько всего я могла бы успеть! Стоит просто себя заставить... но мой кретинизм достиг высшего уровня - я вырастила в себе такую лень что она давно сожрала меня. Мне остается только ныть.
Не могу побороть себя. Плюс-минус пара мужиков=) Слово "мужики" всегда звучало для меня смешно и вызывало улыбку... Вот и сейчас. Толку от них никакого. Просто потому что я не могу и не хочу ничего серьезного. пока что. Я молод и красив__) Мне и так шикарно. Иногда хочется кого-то сьесть. Ехала вчера из Запорожья, смотрела в окно и думала что шикарно было бы увидеть на дороге какого-то заляпанного кровью мудака... Идеально , если б это был ОН. Монстр ,какой-нибудь жуткий урод... И чтоб он обязательно медленно и уныло плелся по дороге, смотря на асфальт. Не поднимая взгляд... 4что-то типа м0его вт0р0го Я. Никогда не поздно увидеть в себе что-нибудь новенькое. А еще все-таки хороша шиз0френия.

Mon, 02 Mar 2009 22:16:08 GMT

Почему? что снова? почему моя голова не воспринимает ничего? точнее, она воспринимает но ничего не придпринимает. вся проблема в этом. в том, что так сложно оторвать зад и сделать что-нибудь полезное, нужное...... В моей голове - только лишняя информация. больше нихрена. Это довольно сложно - понимать, ставить себе диагнозы, размышлять о полезном и нихрена не предпринимать. Но предпринять - еще сложнее . Для меня.
Я лишь ною о том что все плохо и ничего не делаю. Я понимаю.

Mon, 02 Mar 2009 15:14:22 GMT

Хотели бы Вы набить мне рожу так, чтоб мозги растеклись по полу, чтоб ваши руки по локоть погрузились в мой мозг, ощущая всю тормозную жидкость в нем, а потом ножом нанести 44 ранения в область живота, законсервировать мои глаза в ацетоне и смотреть как их будет разьедать. Можно еще скрутить все мои шедевры в трубочку, поджечь и воткнуть в шею, предварительно сделать в ней соответствующий разрез. Изнасиловать моё искалеченное тело и разместить на ебнутых страницах тупорылого интернета... Так ХОТЕЛИ БЫ ВЫ ЭТОГО, СУКИ???!!!!!!!!!?

Tue, 24 Feb 2009 22:25:03 GMT

Эй, Старина, не втыкай!

Tue, 24 Feb 2009 21:40:32 GMT

Доброе утро, дорогие товарищи.... Кароче еще один день, ушедший в никуда...... Пустота ощущений ,полная куча неразрешимых проблем которых нет, мысли об учебе, которой тоже нихуя нет. Вечное. Два урока в школе, потом - а хули нам? Иду курить траву... В больницу. Ден делает мне сухой, малые лахают... Нормально. Все хорошо - пративно но не впервой.
3-4 часа впустую. Лежа на диване втыкая ящик... "- Не молчи!".... Молчу. А нахуй слова. Сплю. Просыпаюсь, валю домой... Э-э-э-э-эээ.... А, ложусь опять спать...